4 años

Te echo de menos todos los días

31 de mayo de 2008

Ayer fue tu cumple, mami. Hace mucho que no escribo porque al final, cuando lo hago, siempre acabo llorando, se ha convertido en algo duro releer e incluso escribir aquí. El tiempo no cura todas las heridas, sólo las suaviza a ratos.

4 de noviembre de 2007

Tengo frío, mucho frío, no sé por qué no me voy a la cama ya...
Todos miramos hacia atrás con nostalgia, a veces, con pena... y no sólo cuando dejamos atrás a gente a la que no queríamos abandonar, sino también situaciones, vivencias que echamos de menos, que sabemos que nunca volverán a repetirse, que nunca volveremos a vivir.
Odio la nostalgia, pero es inevitable, prueba irrefutable del paso del tiempo y paradójicamente, prueba agridulce del paso de la vida. Triste, qué triste es mirar atrás y ver lo que nunca volveremos a tener, incluso lo que nunca volveremos a sentir. Resulta hasta doloroso pensarlo: recrearse en los buenos momentos pasados, en el presente se me antoja amargo. Es inútil hacerlo, pero imposible evitarlo. Y no queda otra que pensar que hay que mirar al frente y continuar, y pensar que la vida quizás nos guarde otros muchos momentos para volver de nuevo, en un futuro, la vista atrás y nuevamente, sentir el regusto amargo y dulce en la boca: ese regusto que deja la nostalgia, nostalgia incluso del futuro.
Mamá, te necesito y te necesitaré todos los días de mi vida, lógicamente, como muchos renglones que a veces, oculto, esto iba por tí. Te quiero.

20 de abril de 2007

Hola mami, hoy hace un año que te fuiste. Eso hace que si todos los días me acuerdo de tí, hoy aún lo he hecho más. Te echo de menos cada día, te quiero, mami.

19 de noviembre de 2006

A pesar de los llantos, a pesar de la tristeza, a pesar de todo lo que te echo de menos... te recuerdo con tanto cariño que no siempre estoy triste. No sé si gracias a tí soy capaz de ser optimista, de ver lo bueno hasta en lo peor, pero quiero agradecértelo igual. Te siento cerca de mí, y tengo tanto cariño acumulado por lo buena madre que fuiste que me impediré estar tan triste como he estado estos días. Tú no querrías verme mal, y además he sido realmente afortunada de tenerte como madre. Aunque ahore te eche mucho de menos te tuve muchos años, e incluso tuve el privilegio de tenerte unos meses para poder despedirme de tí. Por eso me propongo intentar evitar esta tristeza, porque a pesar de todo, he sido realmente afortunada. Te quiero muchísimo mami.

15 de noviembre de 2006

Hola mami:
Hace mucho que no escribía aquí. La verdad es que aún me dan bajones muchas veces y me pongo a llorar y no puedo parar, pero intento que sea cuando no ve nadie o sólo con Sergio. Otras lo oculto lo mejor que puedo para que no me vea absolutamente nadie y Sergio me dice que no debo hacer eso, que lo haga con él, que no pasa nada, es normal. Pero me creí tanto mi papel de fuerte, que hasta me parece mal sentirse así de débil. Pero es que te echo tanto de menos...

10 de septiembre de 2006

Va pasando el tiempo y aunque iba consiguiendo dejar las imágenes malas poco a poco a un lado, e intentar recordar sólo los buenos momentos, cuando tú estabas bien, miles de veces, un mal recuerdo me interrumpe, o me despierto con un mal sueño... O simplemente estoy de lo más normal y de pronto surge algo que me hace aparecer tu cara ante mí y recordarte. Como un flash repentino que provoca que rápidamente las lágrimas acudan a mis ojos. Entonces, tengo que hacerlas desaparecer y lograr que aunque tenga los ojos empañados, las lágrimas no caigan de ahí, sino que se oculten. Estas sensaciones me aparecen en cualquier lugar y momento. Sí, todo el mundo dice, llora, no te reprimas, es bueno. Pero no puedes ponerte a llorar en el autobus o en el trabajo o en mitad de la calle. Y es duro, creí que no lo sería tanto, ilusa de mí. De hecho siempre aparento estar bien, finjo que no pasa nada, que todo es normal, que se supera poco a poco. Y no es así, te echo de menos todos los días. Te susurro que te quiero todos los días, sin esperar respuesta, pero sí esperando tontamente que llegues a oírlo, que llegues a sentirlo. Pero no quiero hablar de tí, cuando mi hermana saca el tema, o mi padre, procuro cambiar la conversación rápidamente, no puedo, en serio, es demasiado doloroso, aún no, aún duele demasiado. Otras veces, soy yo la que no puedo evitar decir algo de cómo eras, de lo que dijiste en tal ocasión, de las manías que podías tener... Es como si en ese momento lo necesitara, sí, como si lo necesitara para mantener vivo tu recuerdo, para saber que fuiste alguien, que estuviste ahí, que no sólo has sido un producto de mi imaginación. Otras, al contrario, tengo que decirme que no estás aquí, que ya no volveré a verte, porque parece que ayer mismo te besé, o hablé contigo por teléfono. Esas otras, tengo que recordarme que te has ido. Sea lo que sea, lo llevo como puedo pero no olvides nunca que te quiero, mami, y nunca me olvidaré de tí.