1 de Noviembre

¿Por qué todo es tan irreal? Cada noche es como un mal sueño, pero prosigue durante el día. La mayor parte del tiempo lo olvido, pero lo olvido tanto que creo que no estoy aprovechando el tiempo lo suficiente, porque aunque le haga mil preguntas, le de mil cariños, mil besos, le diga mil "te quieros"... nunca van a ser suficientes, siempre me faltarán muchos más para los que no habrá tiempo.

Hoy era todos los santos, ha sido duro ir al cementerio para dejar flores a mis abuelos y mi tío... porque aunque intente no tener esos horribles pensamientos, no puedo evitar pensar, aunque sea fugazmente que lo más probable es que el próximo año tengamos que dejarle flores a ella. Hago todo lo posible por apartar esas ideas de mi cabeza, pero no puedo, y me invade una terrible sensación de claustrofobia y sobre todo, es indescriptiblemente doloroso sentir que la dejaremos ahí sola, ¿cómo vamos a hacer eso?

La verdad es que hace tiempo que me cuesta creer en algo, pero cuando nos lo dijeron, intenté hacerlo con todas mis fuerzas e incluso intenté ayudar a mi hermana a que ella también lo hiciera. Quiero tener fé, lo necesito, y aunque en realidad después de la muerte no hubiera nada, sé que tenerla ahora me ayudaría a llevarlo mejor. Sé que ese mismo pensamiento no es de muy creyente que digamos, pero no puedo hacer más y eso que lo intento de veras...

Y sin querer, pero también sin poder evitarlo, estoy haciendo lo que no me gusta que me hagan a mí. No quería decirlo a mucha gente e incluso muchos de mis mejores amigos no lo saben porque no quiero que me miren de forma diferente. Pero al final, la que mira muchas veces de forma diferente a mi madre soy yo. No puedo evitar verla como si fuera otra, cuando sé que es ella, la de siempre, mucho más delgada, eso sí, pero mi mami de siempre. ¿Cómo puedo pedir que la gente me vea igual si yo no soy capaz de hacerlo con ella?

Y a pesar de todo no puedo dejar de dar las gracias porque al fin y al cabo he tenido una madre maravillosa y como dije hace unos cuantos escritos, según había leído en un libro: "No puedo dejar de dar gracias por haberla tenido durante 25 años, los que yo tengo, porque prefiero esos 25 años con ella que con cualquier otra persona"

Hablé con una amiga que perdió a su madre igual hace unos años. Me ayudó mucho, me gustó su frase y es perfectamente aplicable ahora: "¿Por qué tengo que dar pena? Si he tenido la mejor madre del mundo"