5 de enero

Al final ha pasado todo lo que llevamos de Navidad con nosotros, no puedo hacer otra cosa que agradecerlo. Han sido unas fiestas muy tristes, supongo que es normal, con la situación, no hemos tenido ganas de poner árbol, ni belén, ni de hacer casi ninguna de esas cosas que hacíamos todos los años... De hecho este año, lo más probable es que ni siquiera los Reyes se acordarán de nosotros. Es como si fuera Navidad para todo el mundo menos en mi casa. No quiero coger manía a estas fiestas porque siempre me han encantado, y aunque en los años venideros la echaremos en falta, supongo que la Navidad volverá a ser lo que era para mí, pero sin ella. No sé, me engaño, quizás, claro que no será igual...nunca más.
Y la veo ahí tan triste, tan tristes como estamos todos, y algo se rompe, o quizás algo que ya estaba resquebrajado tiene entonces una nueva grieta. Pero como también veo que sigue aquí, vuelvo a engañarme de nuevo, y creo que es invencible, que no va pasar nunca, que ella siempre estará aquí, que los médicos se equivocaron al darle su tiempo, y también podrían haberse equivocado con todo, ellos no saben lo inmensamente fuerte que puede llegar a ser.
Pero sé que me engaño, sé que ella puede vivir más de lo que le diagnosticaron, de hecho ya lo está haciendo, pero que probablemente no durará mucho más. Porque la veo apagarse, la veo extraña, con más dolor cada vez, aguantando mayores dosis de morfina, y no sé, en definitiva, no siendo ella, como era...
En Nochevieja tomamos las uvas alrededor de su cama, pero ella no pudo comer más de 4 muy muy pequeñitas, y miraba al fondo, como ausente... Y muchas veces, cuando está despierta y hay más gente, mira así, ausente, y olvida cosas...No era así, esta maldita enfermedad no sólo me la arrebata, sino que me quita también su forma de ser ahora, que aún está conmigo...