31 de enero

Y el tiempo sigue pasando y ella sigue aquí. Y eso me da una sensación de inmortalidad, de la suya... Sé que es una estupidez, pero verla aún conmigo me hace sentirlo así. Me fastidia tanto cuando le duele... Si no fuera por eso, hay ratitos, cada vez menos, en los que tiendo a imaginar que no es cierto, y que todo es como antes. Y que un día se recuperará y ya no le dolerá más, y todo volverá a ser igual, y volveré a tener a la mami que era...

Hacía mucho que no lloraba, muchísimo, quizás por esa sensación de que no es cierto de la que hablo...En un comentario que me ha leído la mente, me dice que tendemos a pensar en los momentos felices que el que se va a ir, perderá... Yo antes pensaba así, alguna vez llegué a tener nostalgia por ella de lo que no va a vivir, pero descubrí que no era por ella, sino por mí. Siento nostalgia sin haberla perdido aún, pero es lógico porque siento nostalgia de cosas que sé que no podrán ser... Sé que tengo que aprovechar ahora, y me lo repito todos los días, pero no puedo evitar que me invada esa sensación de que esto no es cierto... de que no es real...y de que ella va a seguir conmigo siempre...

Ya no reniego, ya no me enfado con el mundo, ya no me quejo de si es justo o no lo es, incluso ya no lloro... Me he hecho fuerte, o quizás es ese "no me lo creo". Y tengo otra sensación, me estoy insensibilizando y no me gusta. No me refiero a este tema, sino por este tema. Tengo la sensación de que nada es lo suficientemente importante y grave para compadecerlo...Pienso, sin querer, que si esto me está pasando y puedo con ello, no hay nada, ningún otro dolor que vea alrededor que pueda parecerme tan cruel...y que yo no vaya a poder con él. Es bueno, por la fortaleza, pero es malo, por la insensibilidad. Me siento extraña, estoy empezando a ver como normales muchas cosas que en otra situación me habrían conmovido sobremanera...y cosas, que de hecho, conmoverían a cualquiera...